Отвечает: Сафонова Марина Вадимовна, кандидат психологических наук, доцент кафедры психологии и педагогики начального образования

Вопрос:

Здравствуйте, возможно ли лично с Вами встретиться, потому что мне очень тяжело все выразить в письменном виде?

Ответ:

Добрый день, Яна!
Согласна, что бывает сложно изложить свою ситуацию письменно, да еще и на "всеобщее обозрение". Для полностью конфиденциального общения и решения сложных ситуаций лучше всего обратиться на личную очную консультацию к психологу. Кабинет психологической разгрузки КГПУ им. В.П. Астафьева находится по адресу: ул. А. Лебедевой 82, общежитие № 5, комната 106. Режим работы:  среда 16:00–18:00, психолог - Гаврилова Елена Михайловна, магистр в области психологического консультирования. Предварительно уточните время встречи по телефону 8-929-355-71-70

Удачи Вам!

Марина Вадимовна

Отвечает: Сафонова Марина Вадимовна, кандидат психологических наук, доцент кафедры психологии и педагогики начального образования

Вопрос:

Здравствуйте, у меня проблема личного характера. У меня нестабильное настроение, которое меняется моментально от уныния и апатии до эмоционального подъема, когда я становлюсь чуть ли не нарциссом. Это портит абсолютно все в жизни. И в отношениях, и в дружбе, и в учебе, и в работе.
Сейчас я как раз нахожусь в состоянии апатии, уже несколько дней не могу ничего с собой поделать. До этого я была необоснованно агрессивной ко всем и ко всему. Ощущение, будто мир рушится, неприятное чувство внутри не отпускает. Я не знаю, кто я, чего я хочу, как все исправить. Думаю, я до сих пор застряла в не определенности, не нашла себя. Этим я словно разрываю себя на куски, но я пустая легкоранимая стеклянная оболочка. Осколки разлетаются во вокруг, причиняя вред и близким, и себе. Раньше я много страдала из-за своего окружения, поэтому закрылась в себе и не могу больше довериться кому-то полностью. Даже если хочу, я не могу ничего сказать, какой-то внутренний барьер не дает мне открыть рот. Получается только писать. Но даже чтобы написать близким людям, происходит огромная внутренняя борьба, в которой я не всегда выигрываю. Иногда даже хочется умереть из-за того, что не видно просвета в жизни, но я лишь причиняю вред себе.
Как мне справиться с собой? Что-нибудь можно сделать?

Ответ:

Добрый день, Виолетта!

Те признаки, которые Вы описали, очень похожи на проявления так называемого циклотимического "заострения" характера - колебание настроения от неотчетливо выраженной депрессии до стойкого приподнятого настроения. Это может быть связано с тем, что подобные перепады настроения были у Ваших родных, с особенностями отношения родителей к Вам в детстве, очень часто  - с нейрогормонами, их дисбалансом. Действовать в Вашем случае лучше всего комплексно. Во-первых, ОЧЕНЬ ВАЖНО сходить к врачу. Запишитесь на прием к неврологу, даже легкой медицинской коррекции может оказаться достаточно, чтобы улучшить состояние. Во-вторых, обратиться на личную консультацию. История довольно продолжительная, на то, чтобы разрешить ее полностью, потребуется время и определенные усилия с Вашей стороны в содружестве с психологом. Кабинет психологической разгрузки КГПУ им. В.П. Астафьева находится по адресу: ул. А. Лебедевой 82, общежитие № 5, комната 106. Режим работы:  среда 16:00–18:00, психолог - Гаврилова Елена Михайловна, магистр в области психологического консультирования. Предварительно уточните время встречи по телефону 8-929-355-71-70

Еще лучше - сходить к психотерапевту. Вы сейчас со мной не согласитесь, возможно, но нормы медицинской помощи очень сильно изменились, и человека, добровольно обратившегося за помощью, никто не поставит ни на какой учет, проверено многократно. «Красноярский краевой психоневрологический диспансер № 1». Поликлиника для приема взрослого населения г. Красноярск, ул. Ломоносова, 1. Регистратура (с 7:45 по 17:45 в будни, с 8:45 по 14:45 в субботу): Тел. 8 (391) 221-11-47 Тел. 8 (391) 223-20-70 (голосовое меню для соединения с врачом). Выдача справок для прохождения мед.осмотра (вождение, оружие, трудоустройство, имущественные сделки и т.д.). Время работы: понедельник-пятница с 8:00 до 17:30, суббота с 9:00 до 13:30, воскресенье выходной: Тел. 8 (391) 221-45-33 . Вы получите консультацию психотерапевта, при необходимости, назначат препараты, можно ходить на терапевтические сеансы. Ваше состояние гарантировано улучшится, можно будет изменить сложившуюся ситуацию.

Решение за Вами.  Желаю Вам принять его мудро, выбрав яркую и счастливую жизнь!

Марина Вадимовна

Отвечает: Сафонова Марина Вадимовна, кандидат психологических наук, доцент кафедры психологии и педагогики начального образования

Вопрос:

Здравствуйте. Мне 21 год. У меня проблема в общении с мамой. У нас постоянно возникают конфликты, после них мы можем долгое время не общаться, но потом все же миримся, но миримся благодаря тому, что она покупает мне что-то приятное, или ведет меня по магазинам. Но когда мы миримся, мы не обсуждаем наши проблемы, а если начнем, то усугубим ситуацию.

Причину, почему у нас такие отношения, я установила. Но как жить дальше с этим я не знаю, как себя вести? Что делать?

У меня умер отец, когда мне было 4-5 лет. Мама в тот сложный период не находилась рядом со мной. Через несколько лет у нее появился мужчина, я его не любила, так как я не понимала, как мама могла заменить папу. Я всячески показывала ей, что он мне не нравится, и что я не хочу, чтобы они были вместе. А этот мужчина мою любовь покупал не временем со мной, а покупал деньгами или дорогими подарками. Мама работала на очень высокой должности, с утра до ночи она была на работе, в свободное от работы время она проводила с этим мужчиной. С мамой никогда у нас не было совместной игровой деятельности. Она часто про меня шутила при взрослых, но я воспринимала это болезненно, я считала, что это оскорбление.

Недавно, после очередного конфликта, я не выдержала и написала маме письмо, в котором высказала все мое отношение к ней, и боль, которую она мне причинила. В ответ она сказала, что это все не так, и я придумала (она так любит мне отвечать на любую мою проблему). Мы с ней не общались около 2 месяцев, но в итоге я сдалась, потому что это все же мама, и мне стало стыдно и грустно, за то, что я ее игнорирую. Я предложила сходить к психологу, но она отказалась. И я решила эту историю спрятать куда-то далеко-далеко, чтобы не вспоминать, но я понимаю, что когда-то это снова “выйдет наружу”. Мама не идет ни на какой контакт, она не хочет со мной сотрудничать и решать эту проблему.

Ответ:

Добрый день, Е.А.!
Очень хорошо, что Вы признаете существование трудностей в отношениях с мамой и хотите разобраться в этом вопросе.
Сразу скажу, если мама не готова признать, что в ваших отношениях есть какие-то сложности (Вы написали, что мама по-своему восприняла Ваше письмо, считает, что сложностей нет, а если есть, их можно уладить подарками), и отказывается вместе сходить к психологу (а это самый оптимальный способ разрешить сложившуюся ситуацию), то единственное, что Вы можете сделать - это поработать с собой, чтобы принять чувства, живущие в Вашей душе, принять ситуацию и научиться иначе с этим жить.
То, о чем Вы пишете - это обида маленькой девочки, которая хотела одного проявления любви - чтобы мама была рядом, чтобы она строила свою и вашу совместную жизнь так, как нравится Вам, чтобы было больше времени, проведенного вместе, чтобы все внимание и любовь доставались Вам, а не чужому мужчине и работе, чтобы мама хвалила, ценила, и уж ,конечно, не подшучивала при других, раня Ваши чувства. С той поры прошло почти 16-17 лет, накопившиеся обиды и обидки слились в один большой клубок, который давит, душит, прорывается болью. С этим можно и нужно работать, и самый лучший вариант - пойти к психологу, который в очных встречах сможет подобрать такие техники и приемы, которые помогут именно Вам. В удобном темпе Вы сможете понять свои чувства и желания, понять чувства и переживания, желания мамы, увидеть ситуацию иным, уже более мудрым взглядом повзрослевшей девушки, простить маму и иначе строить с ней общение. Тогда у Вас найдутся другие слова, другой взгляд (не только на ваши отношения, но и просто другое выражение глаз), и как знать, мама откликнется и начнет строить свое общение с Вами по-другому. Отношения - это парный танец, о них часто говорят : "Танго танцуют вдвоем". Начните вести в этих отношениях, сделайте первый шаг, ДРУГОЙ шаг.
Если по какой-то причине Вы не готовы или объективно не можете сейчас пойти к психологу, то предлагаю несколько техник для самостоятельной работы. Можете выбрать понравившуюся, а можете выполнить все, вдумчивая работа с собой, своими чувствами и мыслями, даст положительный эффект.

Техника «Письмо прощения»

Представители многих направлений признают эффективность написания писем (гнева, обиды, прощения) или прощальных писем, которые не принято отправлять. Это может быть письмо, написанное в свободной форме, или с соблюдением определенных правил.
Считается, для того, чтобы простить, необходимо позволить себе прожить все возникающие эмоции: гнев, обиду (тот же гнев, но в скрытой форме), боль, разочарование, грусть, страх, чувство вины, благодарность и наконец – любовь.
Одним из вариантов «письма прощения», который описан во многих источниках (например, у Д. Грея в технике «Письмо ощущений») является следующий:

Ход работы:
1. Возьмите лист бумаги (или несколько в зависимости от количества обид) и ручку. Уединитесь. Писать нужно в одиночестве, когда вас никто не побеспокоит.
2. Начните письмо с обращения к обидчику (например, матери:«Дорогая мама…»). А дальше «пройдитесь» по всем чувствам, которые вы к ней испытываете.
Например:
1. Я злюсь на тебя за то, что…
Список претензий.
2. Я обижена на тебя за то, что…
Список обид.
3. Мне больно от того, что ты…
4. Я разочарована тем, что ты…
5. Мне грустно от того, что ты…
6. Я боюсь, того что… (например, того, что отношения закончатся и т.п.)
7. Я сожалею, что я… (мы ведь тоже не идеальны)
8. Я хочу, чтобы…

Такое письмо подразумевает отклик в виде ответного письма, которое мы…пишем себе сами от имени обидчика. Такой, отклик создаст иллюзию, что вас услышали и поняли. Если вас кто-то разочаровал или обманул, представьте, будто он хочет загладить свою вину. Подумайте, как он может это сделать. Напишите все, что хотите услышать. Даже если обидевший вас человек в реальной жизни никогда не скажет подобных слов, все равно напишите их. Это позволит испытать положительные эмоции (любовь и заботу). Пусть в воображении, но, и воображение имеет большую силу. Главное относиться к этому процессу серьезно. Возможно, в какой-то момент вам захочется обидчика простить.

Образец «Письма-отклика»:

Дорогая (дорогой)_______.
1. Пожалуйста, прости меня за...
2. Теперь мне понятно, что...
3. Я обещаю, что...
4. Я благодарна тебе за то, что…
5. Я люблю тебя… Если отношения с человеком закончены, возможно, подойдет: «Я отпускаю тебя с миром…»

Техника «Прощение в трех письмах»

Напишите три письма своему обидчику.
1. «В первом письме нужно излить весь свой гнев и обиду. Если вам от этого станет легче, пригрозите обидчику страшной местью. Пишите до тех пор пока у вас есть что сказать. Возможно, при написании этого письма вам захочется плакать – это будут слезы гнева, печали, возмущения и обиды. Пусть текут.
Если вас переполняет гнев, покричите в подушку или совершите другие физические действия, которые помогут вам прочувствовать гнев. Ни в коем случае не отсылайте это письмо.
2. На следующий день напишите еще одно письмо. В нем должно быть уже намного меньше гнева и злобы, однако вы все еще держите своего обидчика в «черном теле» за то, что он, по вашему мнению, сделал вам плохого. Однако теперь попытайтесь проявить сострадание, понимание и великодушие, а также допустить возможность прощения. Это письмо тоже не отсылайте.
3. На следующий день напишите третье письмо. Здесь попытайтесь дать новую интерпретацию ситуации, основанную на принципах Радикального прощения».
Пишите 3 письмо в свободной форме (своими словами), но опираясь на пункты изложенные в анкете для радикального прощения (см. ниже).

Анкета для радикального прощения

"Используя эту анкету, вы можете преобразовывать ситуации или отношения с окружающими людьми. Вы можете продолжать обижаться и тратить огромное количество энергии на негативные чувства, а можете освободить пространство для гармонии и любви. Используйте анкету для освобождения от негативных чувств и эмоций.
Дата_____________ Анкета №____________________________________

Объект (Х), причина вашего огорчения…
Рассказать историю
1. Ситуация, вызвавшая мое недовольство. Как я воспринимаю ее сейчас.
(Расскажите о конкретной ситуации, которая вас огорчает. Будьте честны. Избегайте самоцензуры и интерпретаций).
2. Претензии к Х: я сержусь на тебя за то, что…
- Сформулируйте свои претензии как можно более резко, конкретно выскажите обидчику, в чем вы его обвиняете. Если обидчика нет в живых, пишите так, как будто он жив.
-Твое поведение вызывает у меня следующие чувства… Не подвергайте свои чувства цензуре и не подавляйте их. Постарайтесь идентифицировать свои подлинные эмоции, а не мысли о них.
Прочувствовать эмоции
3. Я с любовью признаю и принимаю свои чувства (например, обиду, злость и т.п.) и больше не осуждаю себя за них…
(Нет плохих чувств).
готов склонен сомневаюсь не готов
(Поставьте отметку в соответствующей графе)
4. Я – хозяин своих чувств. Никто не может заставить меня чувствовать что бы то ни было. Мои чувства – отражение того, как я вижу ситуацию.
(Если мы считаем, что другие люди или ситуации могут заставить нас чувствовать что бы то ни было,мы тем самым отдаем им свою силу).
готов склонен сомневаюсь не готов
5. Хотя мне не известно, как и почему это происходит, я понимаю, что душа создала эту ситуацию для моего обучения и роста.
готов склонен сомневаюсь не готов
6. Я вижу в своей жизни некоторые ключи, - а именно, повторяющиеся ситуации и другие «совпадения», - указывающие на то, что в моей жизни было много возможностей исцеления, которые я в свое время не заметил.
Например: ...
7. Я готов признать, что моя миссия, или «контракт души», включает в себя этот опыт – и тому есть определенные причины, которые мне знать не обязательно.
готов склонен сомневаюсь не готов
8. Мое недовольство данной ситуацией послужило мне сигналом, что я лишал любви себя и Х – что проявлялось в осуждении, неоправданных ожиданиях, желании, чтобы Х изменился, и в мнении, будто Х несовершенен.
готов склонен сомневаюсь не готов
(Перечислите все свои ожидания и действия, свидетельствующие о том, что вы хотели, чтобы Х изменился.)
Разрушить историю
9. Я понимаю, что расстраиваюсь только тогда, когда кто-то попадает в резонанс с теми аспектами моего существа, которые я в себе отрицаю, вытесняю и проецирую на других людей.
готов склонен сомневаюсь не готов
10. Х отражает то, что мне нужно полюбить и принять в себе.
готов склонен сомневаюсь не готов
(не нужно даже выяснять, какая именно часть вашего существа отразилась в обидчике, достаточно принять этот факт, все прекрасно работает и так) .
11. Х отражает мое ложное восприятие действительности. Прощая Х, я исцеляюсь и создаю для себя новую реальность.
(Посредством своих историй, представляющих наше восприятие действительности, мы создаем собственную жизнь и реальность.Мы всегда притягиваем к себе людей, которые отражают наше ложное восприятие, тем самым предоставляют нам возможность исцелиться от ошибок и двигаться дальше).
готов склонен сомневаюсь не готов
12. Теперь я понимаю, что никакие действия Х или других людей не являются ни плохими, ни хорошими. Они просто есть. Я отказываюсь от любых суждений.
готов склонен сомневаюсь не готов
13. Я освобождаюсь от потребности судить и быть правым. Я ХОЧУ увидеть совершенство в ситуации, как она есть.
готов склонен сомневаюсь не готов
14. Хотя мне пока еще не понятно, как и почему это происходит, я осознаю, что мы оба получили то, что каждый из нас выбрал на подсознательном уровне. Мы вместе танцевали танец исцеления.
готов склонен сомневаюсь не готов
15. Я благодарю тебя, Х, за то, что ты согласился сыграть свою роль в моем исцелении. И я горжусь собой за то, что сыграл роль в твоем исцелении.
готов склонен сомневаюсь не готов
16. Я освобождаю свое сознание от этих чувств…(например, обида, одиночество, грусть, злость, ощущение, что меня покинули и предали - см. п.2)
готов склонен сомневаюсь не готов
17. Я благодарю тебя Х, за готовность стать зеркалом моего ложного восприятия и за то, что ты дал мне возможность проявить радикальное прощение и принять себя такого, какой я есть.
готов склонен сомневаюсь не готов
Переформулировать историю
18. Теперь я осознаю что все пережитое мной (история жертвы) было точным отражением моего нездорового восприятия ситуации. Теперь я понимаю, что могу изменить эту «реальность», просто проявив желание увидеть в этой ситуации совершенство.
Например?...
(Попытайтесь переформулировать ситуацию с точки зрения радикального прощения. Это могут быть общие слова, дескать, вы знаете, что все совершенно, или же конкретный анализ вашей ситуации, если вы действительно видите, как в ней проявилось совершенство. Примечание: обычно вы этого видеть не будете).
19. Я полностью прощаю себя, и принимаю себя как любящую, великодушную и творческую личность. Я освобождаюсь от любой потребности цепляться за негативные эмоции и идеи, несущие в себе ограничения и недовольство собой. Я отказываюсь направлять свою энергию в прошлое и разрушаю все преграды, отделявшие меня от любви и изобилия, которыми я владею. Я, творец своих мыслей, чувств и жизни, возвращаю себе право безусловно любить и поддерживать себя – такого, какой я есть во всем моем великолепии.
20. Теперь, я отдаю себя во власть Высшей Силы, которую я называю Богом, Вселенским Разумом.... Я уверен в том, что эта ситуация будет и впредь развиваться совершенным образом, в согласии с Божественным руководством и духовным законом. Я признаю свое единство с Источником и чувствую свою связь с ним. Я вернулся к своей истиной природе, которая есть любовь, и теперь я вновь отношусь к Х с любовью. Я закрываю глаза, чтобы прочувствовать, как через меня течет любовь. Меня переполняет радость, идущая рука об руку с любовью.
(Это последний шаг процесса прощения. Однако, его предпринимаете не вы. Вы лишь заявляете о своей готовности его сделать и просите вам помочь почувствовать любовь).
Интегрировать сдвиг
21. Записка тебе, Х : «Сегодня, заполнив эту анкету, я...
Я всей душой прощаю тебя, Х, поскольку теперь вижу, что ты не сделал ничего плохого и все произошедшее подчинено Божественному порядку. Я благодарю, принимаю и люблю тебя без всяких предварительных условий – такого, какой ты есть. (Примечание: это не означает, что я оправдываю твое поведение или не собираюсь предпринимать действия в свою защиту. В конце концов мы живем в человеческом мире.)
22. Записка себе:...
Я признаю, что являюсь духовной сущностью, переживающей человеческий опыт. Я люблю и одобряю себя во всех своих человеческих проявлениях".

Как видите, техника Радикального Прощения требует Веры. «Прощение всегда начинается как ложь. Когда человек начинает этот процесс, в сердце его нет прощения, и он идет этот путь от напускного к подлинному. Поэтому отдайте себе должное за то, что вы это сделали. Но будьте достаточно снисходительны к себе, и пусть процесс прощения займет столько времени, сколько вам нужно, чтобы довести его до конца. Проявите терпение. Поблагодарите себя за отвагу, волю и веру».

Иногда на написание третьего письма требуется много времени: несколько дней или месяцев. Не отправляйте ни одно из этих писем. Вы пишите их не для обидчика. Вы пишите их для себя.

И еще две притчи для Вас.

Притча " Научись писать обиды на песке и гравировать радости на камне."

Два друга шли по пустыне... В один момент они поспорили и один из них дал пощечину другому. Последний чувствуя боль, но ничего не говоря, написал на песке: «Сегодня мой самый лучший друг дал мне пощечину». Они продолжили идти.
И нашли оазис, в котором решили искупаться. Тот, который получил пощечину – едва не утонул, и его друг его спас. Когда он пришел в себя, он написал на камне: «Сегодня мой самый лучший друг спас мне жизнь».
Тот, кто дал пощечину и который спас своему другу жизнь спросил его: «Когда я обидел тебя. Ты написал на песке, а теперь ты пишешь на камне.
Почему?» Друг ответил: «Когда кто-либо нас обижает. Мы должны написать это на песке, что бы ветры могли стереть это. Но когда кто либо делает что, либо хорошее, мы должны выгравировать это на камне, чтобы никакой ветер не мог это стереть».
Научись писать обиды на песке и гравировать радости на камне. Оставь немного времени для жизни… и пусть будет светло и легко…
Ученик обратился к учителю:
— Ты такой мудрый. Ты всегда в хорошем настроении, никогда не злишься. Помоги и мне быть таким.
Учитель согласился и попросил ученика принести картофель и прозрачный пакет.
— Если ты на кого-нибудь разозлишься и затаишь обиду, — сказал учитель, — то возьми этот картофель. С одной его стороны напиши своё имя, с другой имя человека, с которым произошёл конфликт, и положи этот картофель в пакет.
— И это всё? — недоумённо спросил ученик.
— Нет, — ответил учитель. Ты должен всегда этот мешок носить с собой. И каждый раз, когда на кого-нибудь обидишься, добавлять в него картофель. Ученик согласился.
Прошло какое-то время. Пакет ученика пополнился ещё несколькими картошинами и стал уже достаточно тяжёлым. Его очень неудобно было всегда носить с собой. К тому же тот картофель, что он положил в самом начале стал портится. Он покрылся скользким гадким налётом, некоторый пророс, некоторый зацвёл и стал издавать резкий неприятный запах.
Ученик пришёл к учителю и сказал:
— Это уже невозможно носить с собой. Во-первых пакет слишком тяжёлый, а во-вторых картофель испортился. Предложи что-нибудь другое.
Но учитель ответил:
— То же самое, происходит и у тебя в душе. Когда ты, на кого-нибудь злишься, обижаешься, то у тебя в душе появляется тяжёлый камень. Просто ты это сразу не замечаешь. Потом камней становиться всё больше. Поступки превращаются в привычки, привычки – в характер, который рождает зловонные пороки. И об этом грузе очень легко забыть, ведь он слишком тяжёлый, чтобы носить его постоянно с собой. Я дал тебе возможность понаблюдать весь этот процесс со стороны. Каждый раз, когда ты решишь обидеться или, наоборот, обидеть кого-то, подумай, нужен ли тебе этот камень.

Притча об обидах

Ученик обратился к учителю:
— Ты такой мудрый. Ты всегда в хорошем настроении, никогда не злишься. Помоги и мне быть таким.
Учитель согласился и попросил ученика принести картофель и прозрачный пакет.
— Если ты на кого-нибудь разозлишься и затаишь обиду, — сказал учитель, — то возьми этот картофель. С одной его стороны напиши своё имя, с другой имя человека, с которым произошёл конфликт, и положи этот картофель в пакет.
— И это всё? — недоумённо спросил ученик.
— Нет, — ответил учитель. Ты должен всегда этот мешок носить с собой. И каждый раз, когда на кого-нибудь обидишься, добавлять в него картофель. Ученик согласился.
Прошло какое-то время. Пакет ученика пополнился ещё несколькими картошинами и стал уже достаточно тяжёлым. Его очень неудобно было всегда носить с собой. К тому же тот картофель, что он положил в самом начале стал портится. Он покрылся скользким гадким налётом, некоторый пророс, некоторый зацвёл и стал издавать резкий неприятный запах.
Ученик пришёл к учителю и сказал:
— Это уже невозможно носить с собой. Во-первых пакет слишком тяжёлый, а во-вторых картофель испортился. Предложи что-нибудь другое.
Но учитель ответил:
— То же самое, происходит и у тебя в душе. Когда ты, на кого-нибудь злишься, обижаешься, то у тебя в душе появляется тяжёлый камень. Просто ты это сразу не замечаешь. Потом камней становиться всё больше. Поступки превращаются в привычки, привычки – в характер, который рождает зловонные пороки. И об этом грузе очень легко забыть, ведь он слишком тяжёлый, чтобы носить его постоянно с собой. Я дал тебе возможность понаблюдать весь этот процесс со стороны. Каждый раз, когда ты решишь обидеться или, наоборот, обидеть кого-то, подумай, нужен ли тебе этот камень.

Конечно, отношения с мамой наладятся не сразу. Но шаг в этом направлении Вы можете сделать. Помните, что самая трудная дорога начинается с первого шага. Начните двигаться к изменению своих отношений уже сегодня. И открою Вам золотое правило трех П: все на свете можно сделать, если действовать Последовательно, Постепенно Постоянно.

Мудрости и любви Вам!

Отвечает: Сафонова Марина Вадимовна, кандидат психологических наук, доцент кафедры психологии и педагогики начального образования

Вопрос:

Добрый день. Подскажите, пожалуйста, как вести себя с ребенком, как общаться, что делать если ребенок агрессивно настроен на близких ему людей, агрызается, "скатилась" в учебе. Дочь учится в 3 классе и категорически отказывается что-либо делать, то что просим ее сделать по учебе, по дому. Ничем не интересуется, а туда куда ходим заниматься не хочет себя никак проявлять. Всего боится, особенно если это касается учебы или кружков. На вопросы как дела в школе, либо умалчивает, либо отвечает одним словом "нормально", либо просто уходит от темы. Поэтому, что происходит в школе, я узнаю от знакомых с кем моя дочка общается. Спасибо.

Ответ:

Добрый день, Ю.А.!

К сожалению, Вы не написали, что именно происходит в школе у дочери. Можно предположить, что причина такого состояния и поведения кроется именно в этом. Когда ребенок не успешен в чем либо (учеба, отношения с учителем, со сверстниками), то естественная реакция в такой ситуации - уходить от ответа, а если близкие настаивают - раздражаться и проявлять агрессию. Могла бы предположить, что у Вашей дочки по какой-то причине (может быть, делает резкие замечания учитель, может быть, где-то посмеиваются одноклассники), начала снижаться самооценка, она переживает негативные эмоции по отношению к себе самой и ситуациям, которые вызывают ощущение собственной неуспешности.
Попробуйте поговорить с дочкой о том, что Вы ее любите, очень переживаете, что у нее такое трудное для нее состояние, настроение. Расспросите о том, что вызывает у не тревогу, напряжение, раздражение и слезы. Расскажите, что в любом случае она может рассчитывать на Вашу помощь и поддержку, предложите рассказать о своих чувствах и мыслях, убедите в том, что не будете ее винить и ругать, но постараетесь разобраться в ситуации и найти выход.
Поговорите с учителем. Он непременно сможет рассказать о ситуации в классе. Расскажите о своих опасениях, обсудите совместную стратегию действия.
Можно обратиться к школьному психологу. Она сможет понаблюдать за Вашей дочерью, побеседовать, увидит ситуацию объективно и не предвзято. Возможно, девочке понадобится помощь в налаживании отношений с окружающими, а может быть - в повышении самооценки, развитии уверенности.
По результатам беседы с учителем и психологом поговорите со взрослыми в семье, обсудите, каким образом сейчас лучше всего общаться с дочкой, как ее поддержать.
Если взрослые объединятся, то непременно смогут помочь одной маленькой девочке.
Замечательное время новогодних каникул проведите вместе с дочкой, найдите совместные игры и занятия, которые подарят радость. Совместная деятельность, которая приносит смех и радость - отличное средство от многих напастей!

Мудрости и терпения Вам!

Отвечает: Сафонова Марина Вадимовна, кандидат психологических наук, доцент кафедры психологии и педагогики начального образования

Вопрос:

Здравствуйте! У меня есть проблема в общении со старшим сыном, ему 11 лет. Папа в воспитании сына не участвует. Растили его вместе с бабушкой. У него на любую просьбу, обращение, замечание реакция либо агрессия, либо вообще отсутствие реакции. Он хочет ласки, но при этом ему все должны, а он сам ничего делать не хочет и постоянно грубит. Не могу найти для него мотивацию для положительных действий. С бабушкой у нас разногласия в вопросе воспитания, живем раздельно, но поскольку есть еще маленький ребенок, то мне необходима ее помощь, и старший сын тоже находится с ней, пока я на работе. Найти мужчину друга, который бы своим примером на него влиял, проблематично, да и сын хотел бы участие папы, а не кого-то еще. А папа отстраняется от всего... Как наладить отношения с сыном?

Ответ:

Добрый день, Т.А.!
К сожалению, Вы не написали, с какого возраста воспитываете сына одна, и в чем именно заключаются разногласия с бабушкой по вопросам воспитания.
В любом случае, решать ситуацию надо именно Вам. Для этого нужна очень четкая позиция, которую Вы будете удерживать в общении с ребенком, независимо от мнения бабушки.
Попробуйте наладить контакт с отцом ребенка. Только постарайтесь сделать это не с позиции : "Ты совсем устранился от воспитания ребенка", она вызовет только раздражения и озлобленность, а с позиции: "Наш сын взрослеет и для него очень важен мужской пример, а ты мог бы показать, научить и т.п. (подчеркните что-то хорошее, чем отличается бывший супруг)". Предложите общаться чаще по телефону, в сети, найти удобное время для встреч. Даже если у Вас сохранилась обида (такое может быть), налаживайте отношения отца и сына. Вы в их общении можете и не участвовать, разве что обозначите бывшему супругу свои опасения за сына и направления, в которых хотите видеть изменения в ребенке.
Возможный вариант создать мужской пример - кружок или спортивная секция с руководителем мужчиной. Обсудите с сыном, чем ему было бы интересно заниматься: спорт, техника, фотография и т.п. Вариантов "мужских" занятий достаточно много. Это важно и для создания положительного круга общения для мальчика, потому что в подростковом возрасте общение становится самой значимой деятельностью подростка. Одновременно у Вас появится общая тема для обсуждения с сыном.
Еще вариант мужского примера - папы друзей, которые в совместном времяпрепровождении детей тоже могли бы дать подсказку или совет.
Лучшего способа наладить общение с кем-либо, чем совместная деятельность человечество еще не придумало. Насколько я поняла, Вы достаточно много работаете, и времени на сына остается мало. Попробуйте (для себя, в порядке эксперимента) повести в течение недели записи в блокноте: сколько времени в день провели с сыном, чему оно было посвящено, сколько раз похвалили/приласкали (спонтанно, не за ""5"), сколько раз сделали замечание. Уверена, как многие родители Вы будете удивлены.
Впереди каникулы. Проведите их с сыном. Что сделаете с обоими детьми, а что-то сделайте именно вместе с сыном, вдвоем: сходите в кино, на интересный ему фильм, на каток или Белую ярмарку, сыграйте в игру (кстати, настольные игры (или напольные) отличное средство для сближения)), словом, обсудите и найдите совместное занятие, интересное сыну. Разговаривайте о том, что для него важно - друзьях, музыке и т.п., не только об учебе, дайте сыну понять, что в любой ситуации он может обратиться к Вам и получить понимание и поддержку. Это важно, поскольку впереди сложный подростковый период.
Попросите сына о помощи. Именно так. Определите круг обязанностей, которые ему посильны и в которых он может Вам помочь. Договаривайтесь, каким образом будете проводить время, высвобождающееся у Вас от домашних хлопот. Обсудите, каким образом Вы хотите, чтобы сын эти дела выполнял. Хвалите за хорошее выполнение, мягко корректируйте то, что сделано не достаточно хорошо: "Ты молодец, что сделал. Давай в следующий раз ты учтешь вот это и это и сделаешь так и так". Делайте какие-то домашние дела вместе, это и отличное сплочение, и совместное общение. Отлично, если и второй ребенок тоже сможет принять посильное участие. Впереди украшение елки, уборка к Новому году, совместная лепка пельменей ил пирожков, печенья, например.
Все это - простые вещи, но именно и такого каждодневного совместного общения и совместной же деятельности рождается семейная общность.
С бабушкой четко обговорите свои принципы воспитания сына, дозволенное и запретное и заявите о своем желании, чтобы и она их неукоснительно соблюдала. Если Вы будете спокойны и убедительны, то она примет их всерьез.

Счастья и гармонии Вашей семье в Новом году!

Отвечает: Сафонова Марина Вадимовна, кандидат психологических наук, доцент кафедры психологии и педагогики начального образования

Вопрос:

Здравствуйте. В этом году я заканчиваю 11 класс. До сих пор не могу определиться в жизни - что мне интересно и кем хочу стать. Родители советуют поступать в КГПУ им. В.П. Астафьева, а я не уверена, что мое призвание - педагогика. Посоветуйте, как мне действовать.

Ответ:

Здравствуйте!

Вы задаете себе очень важные вопросы. Найти призвание - это серьезная задача. Для этого вспомните, о чём Вы мечтали с детства? Что Вы любили, чем увлекались? Кем хотели стать? Что Вам нравится сейчас? А что, напротив, Вы делать не любите, это неинтересно, вызывает неприятные эмоции. Что для Вас привлекательно: работа с людьми, с цифрами и знаками, с конкретными предметами и вещами, с творческими или научными идеями? Вы хотите работать в офисе или, возможно, на природе, на производстве? Для Вас привлекательна самостоятельная работа, возможность принимать решения или предпочтительнее работа по инструкции, когда Вы получаете четкие указания, что и как должно быть сделано? Вы хотите строго регламентированный график работы или гибкий? Предпочитаете работать одна, в малой группе, в большом коллективе?
Вот на эти и многие другие вопросы необходимо искать ответы. А затем подумать, какие конкретные шаги Вы можете сделать уже сегодня, чтобы приблизиться к своим желаниям.
Помочь в этом Вам может он-лайн курс для подростков и старшеклассников "Я выбираю Жизнь", который Вы можете найти по ссылке http://idopk1.kspu.ru/course/search.php?search=%D1%8F+%D0%B2%D1%8B%D0%B1%D0%B8%D1%80%D0%B0%D1%8E+%D0%B6%D0%B8%D0%B7%D0%BD%D1%8C

А еще я бы рекомендовала Вам познакомиться с сайтами вузов, почитать о направлениях подготовки, которые они предлагают, о том, что Вы будете знать и уметь после окончания обучения, где сможете работать. После ответов на вопросы, предложенные выше, Вы сможете сориентироваться в разнообразии направлений подготовки и выбрать свое. Например, в КГПУ им. В.П. Астафьева есть не только педагогические специальности: можно стать лингвистом, психологом, менеджером. Подробную информацию можно найти по ссылке http://www.kspu.ru/division/abiturient/
И помните о том, что современная система образования позволяет Вам получить свое, уникальное образование: например, окончив бакалавриат в КГПУ, Вы сможете поступить в магистратуру другого вуза иди даже другого города. Или наоборот. Поэтому не стоит думать, что сейчас Вы принимаете решение на всю оставшуюся жизнь. Можно сочетать бакалавриат, магистратуру, повышение квалификации или переподготовку любым подходящим для Вас образом и в результате стать именно тем, кем Вы себя увидите.

Мудрых Вам вопросов и ответов!

Отвечает: Сафонова Марина Вадимовна, кандидат психологических наук, доцент кафедры психологии и педагогики начального образования

Вопрос:

Здравствуйте, уважаемый психолог.
Я работаю в дошкольном образовательном учреждении. Мы хотели бы обеспечить научно-психологическое сопровождение деятельности нашего дошкольного учреждения (работа с пед.коллективом). Подскажите к кому обратиться?

Ответ:

Здравствуйте, по вопросам научно-психологического сопровождения деятельности дошкольного учреждения Вы можете обратиться на кафедру психологии детства КГПУ им. В.П. Астафьева.
Кафедра психологии детства более 10 лет реализует различные формы взаимодействия и научного сотрудничества с образовательными учреждениями г. Красноярска и Красноярского края в рамках научно-образовательных комплексов (НОК). На базах НОК под руководством преподавателей кафедры разрабатываются целевые программы образования детей, в том числе с особыми образовательными потребностями; реализуются тематические образовательные проекты с активным участием студентов; проводятся конференции международного и всероссийского уровней, обучающие семинары и мастер-классы.
Обратиться на кафедру психологии детства можно по адресу: г. Красноярск, ул К.Маркса, 100, ауд. 2-09. Тел. 8 (391) 258-12-62
Контактные лица: Арамачева Л.В. (кандидат психологических наук, доцент); Груздева О.В. (кандидат психологических наук, доцент).

Отвечает: Сафонова Марина Вадимовна, кандидат психологических наук, доцент кафедры психологии и педагогики начального образования

Вопрос:

Уважаемый психолог, подскажите пожалуйста, как развить у ребенка-подростка силу воли, стремление к большим целям? Собственно, как сформировать для подростка 15-ти лет большую красивую жизненную цель, чтобы учеба его была осмысленной и мотивированной?

Ответ:

Здравствуйте, стремление ребенка к «большим целям» можно сформировать лишь своим примером, и вовлечением в интересную ему и Вам совместную деятельность, а также поддержанием его собственных интересов. Хотелось бы подчеркнуть, что не будет «большой цели» пока ежедневно не будут ставиться и достигаться - маленькие. Чтобы это стало привычным, образом жизни. За что ни взялся - доведи до конца. Такой жизненный принцип развивает силу воли, помогает преодолевать возникающие сложности. Чтобы повысить учебную мотивацию ребенка, можно рекомендовать следующее: повышать требования к ребенку, в то же время оказывать ему ненавязчивую помощь и относиться к ребенку с душевной теплотой и пониманием; ежедневно интересоваться успехами ребенка; неудачи ребенка не превращать в ссоры и скандалы; успехи ребенка обязательно должны поощряться.

Удачи Вам и Вашему ребенку!